xin521lv 的个人博客

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    可以说么，我回到了从前。
    又爱上了一个不该爱的人。
    又一次注定受伤。
    只是这次，我害怕我好不起来。
    为什么我会这样？
    不用吃减肥药，我一下就瘦了。小肚子都没有了，呵呵。
   

  找你玩儿没意思。


  这是朋友刚对我说的话。


  觉得伤心，觉得对不起。


  没有很多钱，所以每次在一起玩儿都没什么好玩儿的。不能去很好的酒店，没有时间去畅快的玩儿。


  每次吃饭，都会自己做给他吃。


  很伤心，傻瓜一样觉得自己做的很好，但是别人不会这么认为。


  我知道，朋友过得也不好，生活是多么辛苦，让每个人都会很烦躁。

  
  觉得很抱歉，为朋友做的太少。我也常常在想，什么时候我才能做到不依靠别人，而是让你们依靠我，我正在努力，可是，觉得自


己的力量实在是太小太小。


  对不起，我还是没有做到……


  难过，哭一会儿去。

  这个夏天，我很好。


  不像以前那样绝望，心里会想很多温暖的事情。


  很多时间，都是自己一个人，有的时候，会几天都不说一句话。自己一个人，走在上班下班学习的路上，会想很多。有时候我都在

想，如果把我想的写下来，那么我的文采应该相当的好了。但是，通常都是，在我想要想的时候，都已经忘记了。


  我会想念每个人，每个跟我有关的人。


  早上去上班的路上，会看到很多老奶奶聚在一起聊天；一对老人推着躺在小车里的孙子出来散步，老爷爷牵着老奶奶的手；那个站

在惠民早餐等待买早餐的老爷爷会笑着说，我等等，让上班的孩子们先买；


  我很好，每天都过得很充实，都没有时间去想别的事情。昨天刚学会了一首韩语歌曲，是老师教的。我要学很多很多东西，然后做

很多很多事情。


  回来马上就一年了，经常回家看爸妈，陪他们聊聊天，说说话。现在马上就可以跟姐姐在一个区上班，很开心，很期待。


  就像阿宝说的，我们现在要做的，是努力的让自己过得好一些，我没有时间去想那些已经过去的事情，也不想在回忆里浪费我的时

间。如果可以，我希望我的回忆里装载的全是温暖。


 

 老婆，你好，我想你，我知道你不稀罕，但请你不要介意我说想你。我不像从前那样会一天说好几遍了，可是我还会像从前那样天天的想你，我相信一切都会好起来的。我现在不像以前那样天天给你一个电话，天天对你说我爱你。我知道我以前做的那些真的没有用，我一直都明白只有好好的努力才能娶你做老婆，一个男人也只有好好努力才能娶到自己心爱的女人，我在很努力的找工作。现实很残酷，但我不会放弃，除非到了绝望的境地。
 我希望你天天开心些，虽然我知道没有办法去让你开心，其实你的经历比我要多很多，你也应该看开些，无论发生过什么，那毕竟都过去了，过去了就不要再想一些了。我们不能活在过去，我们要为以后的日子打算。活了这么多年我也明白了很多道理，很多时候我们自己都太自私了，可能是因为从小父母就宠着我们，所以很多时候我们都从自己个人角度去考虑问题，所以很多问题我们考虑不清楚。
  我希望我们都能开心些，无论我们以前是不是好朋友，无论我们以前的情谊有多淡，无论我们之间曾经有过多少不开心的事儿，也无论我有多么的不懂你的心。我做的不够好，很不够好，这一点不可否认。因为我要从你身上学的还有很多，我不想搞懂你，因为我做不到，你也不想让我做到。我只想好好照顾你，无论你心里在想什么，一生能做你一次男朋友，能让你为我担心一次，能让你专心的看上我一眼，能牵你一次手，能吻你一次，我这一生就够了。剩下的就是我要好好照顾这位让我日思夜想的姑娘了。
 天很热，你又觉得我酸了，不多说了，再说你就又说我像个女人了，呵呵。

    这个夏天真的好热，晚上下雨，本来以为会睡个好觉，没想到，却是失眠。或许，夜晚对我来说，脑袋是最真实的时候，想爸爸，想妈妈，想姐姐。
    姐姐说，我去了你就不用那么辛苦了，天天给你买好吃的。
    或许，血缘就是这么奇妙的东西，不管再怎么生疏，那份来自内心的牵挂，是永远都不会改变。我一直以为，我是为了保护姐姐才来到这个世界的。
    我知道，她不喜欢我。
    但是，在人生很艰难的时刻，她总是会陪着我。
    记得刚认识字的时候，我偷看了姐姐的日记，唯一记得的，是她写的唯一一篇关于我的日记。
    妹妹很调皮，总是小脸红扑扑的喊我姐姐，可是我却对她一点儿都不好。总是凶她。冬天总是下很厚很厚的雪，对经常生病的我，她总是一个人走很远的路去给我拿药，所以感到很愧疚。
    这是我对童年里的她唯一的记忆。包括妈妈说的，每当我不听话的时候她总是哄我出去把我揍一顿再领回家的说法，我都完全不记得了。包括额头上的伤疤，都是她拿板凳给我砸的。
    或许，年龄相差太多是我们不与其他姐妹一样的原因。妈妈总是说，我们两个很听话，从来都没有吵过架。但是，我倒是很希望跟其他的姐妹一样能吵架，那也是一种沟通交流的方式，但是，我们没有。
    老爸那年住院的时候，她搂着我，给我唱世上只有妈妈好。那时候我并没有睡着，我记得虎子趴在我们的床前，守候着我们。家里没人，妈妈在医院，那时，有种相依为命的感觉。
    她出嫁的前一晚，给我唱了唯一一首歌：《想》
    只听了一遍，到现在，我都记得。
    那晚的月光，很好，我们两个就躺在爸爸为我们装饰的带有绿色花朵的房间里，她静静的唱，我静静的听。
    都说她自从有了孩子之后变了，我也这么觉得。
    她会告诉那个跟我相亲的人说：我不舍得我妹妹走，她还太小了，在我眼里都没有长大。
    她会给我发短信，唯一一次告诉我：想你了
    她还会很鄙视的看着我对老爸跟姐夫说：你看看，我妹的心理年龄还在15岁，什么时候长大。
    她经常生病，现在也是。我不知道为什么，爸妈会生下身体都不好的我们两个，妈妈吃了太多苦。
    仅仅就因为这个原因，我也不会原谅奶奶。
    她因为身体虚弱流产、得肺结核、过敏……这些都是在她好了之后我才知道的，妈妈从来都不告诉我。我很开心姐夫能陪在她身边，陪她度过每一个门槛。
    她是出了爸爸妈妈之外，我唯一至亲的亲人。
    我知道，我还会在以后的人生当中，努力的当那个能帮她撑起一片蓝天的人，我在时刻准备着……

    每次说起Y的时候，玉在最后总是对我说一句，不爱就放手，不要两个人都痛苦。
    可是apple说过，爱不是负担，所以也不用承担，他付的起，我就收得起。
    Y太了解我，我不知道一个离你那么近却那么远的人，为什么会如此了解我。
    或许，是因为知道我的过去。
    他一直离我的心很近，但是，我们有五六个年头不见了。
    Y他要回来了，但是我却感觉到恐惧。
    这种感觉，让我发狂。
    看很多电视剧，每一个女主角都会爱上那个对你并不好的男人，但是还有一个男人，每当你为那个你爱的人受伤的时候，他总会在你身边陪着你。那时候我总会想，如果是我，我会爱上那个总是陪着你的。但是，我终于知道他们为什么不能在一起，因为缺少的，是心动的感觉。
    Y会对我说，每次看到你为那个男人哭的时候，我在为你伤心。
    你的朋友永远都比我重要。
    知道你的过去，所以我从来都不提过去。
    知道你不愿意面对的，所以我从来都不提。
    看看，这么爱我的人，我能不感动吗。
    就像Y说的，就算是石头，8年的时间，捂也该捂热了。
    躺在床上，我常常在想，应该，怎么办呢？
    恩， 想想想想

    六月的最后一天。
    很热。
    我又来到了一个新的环境。是一个女性居多的而且很年轻的团队。
    不知道为什么，我发现我的话好少了，呵呵。
    每天说的最多的就是好热^^^^^^^^
    不知道为什么，每次我打算好好做好一件事情的时候，总是有意外发生。
    呵呵。
    我的小店，不知道什么时候才能开起来。
    恩，先撩着吧，只是不知道，着一撩，是多少年呢？
    很热，想穿裙子，但是……
    恩，身体好多了吧。我可以穿短袖了。
    只是，它永远都不会好了。
    都说6与临沂会地薄雾浓云愁永昼震，但是它一直都没有。
    听说13号的晚上广场上聚集了10万人，就是害怕晚上地薄雾浓云愁永昼震，我却不知道，在自己的小屋里呼呼大睡……
    7月，会不会是一个幸运的月呢？
    我报了班，每天都让自己过得很充实，很忙碌。
    也好，那样我就会为自己好好的努力了。

    突然心情难过的喘不过气……

    深呼吸……深呼吸……

    每次老妈给我打电话说他的时候，我都会难过。

    阿宝说，她不能因为自己牺牲别人的幸福，必须为自己的感情负责。原来，困扰我很久的问题，就因为这句话，解开了。

    而我呢？在会跟她做一样的选择吧。

    要不，就做个彻底的没心没肺的人吧。

    妈妈只有一个，男人世界上有很多。

    写下这个标题的时候，我突然想起了汶川地薄雾浓云愁永昼震。
    
   
    玉说我还是没变，还是那个臭习惯，整天乱想。


    最近已经不只一个人在说我任性，我只是心情不好，想静静，谁都不想理，手机被我扔到了角落，突然希望自己一辈子都不用


它，可惜办不到。
  

    不知道哪儿来的怨气，一下子就抑郁的不行了。

   
    突然想到姐姐说的小外甥女像我，总是动不动就气的抓自己。以前不服，现在服了。


    只是我没那么激烈，我只是不想做任何事情。

    
    对爸妈，有太多愧疚，对自己，有太多的不满。


    小哲和阿宝都各自有了自己的生活，现实，会比爱情重要。

 
    总是感觉自己生活是一团迷雾里，走不出来。


    不知道，出路在哪儿？